Siguiendo la estela de Jr. Mora con su entrada sobre ganar visitas meneando las turbas he decidido aplicar principios parecidos a la hora de crear el contenido de este post. ¿Copiando? Como diría Ana Rosa, «simple inspiración».
Parece que el verano es una época poco propensa para navegar por internet (y más para hacerlo a la deriva de bar en bar) ya que nuestro cerebro tiende a salir también de vacaciones y revolcarse entre la basura televisiva (que, a juzgar por la inteligencia de contenidos, están de vacaciones permanentes). Debido a esto las visitas a nuestros blogs descienden (¿más todavía?). Jr. apuesta por arremeter contra lo más sagrado en internet (parece que se le olvidó el porno), ¿y qué hay más sagrado que el propio blog en el que escribimos las cuatro chorradas que creemos interesantes? Toca hacer verdadera autocrítica y, dado que remover la basura levanta los malos olores (y las ganas de comer en el Mc Donald’s), os recomiendo taparos la nariz. ¿Humor sucio a la vista? Más que en el monólogo de un vagabundo.
Vuelvo a poner el título por que me da la gana:

Ocho razones por las que este blog es una mierda.

1 – Por que el autor lo dice. Y eso ya debería de ser razón suficiente como para tachar de mierda a este blog (aunque no debería ser tan drástico). No suelo decir mentiras y, salvo la última discusión por el tamaño (y todas aquellas en las que estuviese borracho), se puede decir que llevo más de dos meses sin decir ninguna (¿las de Hacienda son piadosas?).
2 – Por que casi no tiene visitas. Aquí está el gran rasero por el cual se mide realmente la calidad de un blog (y el ego del autor). Entraríamos en discusiones terribles si me ciñera a catalogar como números a las personas que entran en una página pero, dado que hasta la inteligencia se mide así (lástima que no lo tengan en cuenta a la hora de entrar en la tele), no hay otra salida que hacerlo. ¿Tienes pocas visitas? Falta calidad. ¿Tienes muchas? También, aunque se nota menos.
3 – Por que el contenido es corriente. Si regalaran un piso a todo el que tiene un blog de relatos ni «el Pocero» sería capaz construir tantos edificios. ¿Haikus? Sólo hay que teclearlo en el Google para saber la de millones de sitios que los publican. ¿Poesías? Hasta Bush sería capaz de componerlas. ¿Y por qué he elegido estos temas? Por que de tecnologías aún hay más espacios que de relatos (y tampoco suelen saber de lo que hablan). ¿Existe lo original en internet? Creo que personas follando con cocodrilos está libre. ¿Alguien se anima?
4 – Por que no hay fotos guarras. Y aquí ya pierdo al 70 por ciento de la posible audiencia (lo que no me explico es que hago yo visitando mi propio blog). Lo queramos aceptar o no el sexo abre las puertas a la muchedumbre (y a las prostitutas). ¿Quieres ganar audiencia? Coge tu cámara de fotos y hazle una visita a tu prima. Si consigues hacerle una sesión estarás entre los blogs más famosos. Si se la haces a escondidas conquistarás la portada de Menéame.
5 – La navegación es demasiado complicada. Categorías a la deriva, submenús liosos, entradas sin etiquetas, enlaces apuntando al antiguo blog… Ni en los Borbones hay semejante revoltijo. Y mira que me lo tengo dicho: «arréglalo de una vez». Pero soy como un andaluz en Londres: sólo oigo llover. Podría prometer soluciones pero entraría en conflicto con la razón número uno (y con los fundamentos del vago por naturaleza).
6 – No tengo ni puta idea de SEO. Ni demasiadas ganas de aprender. ¿Por qué el SEO (posicionamiento en buscadores) suele ser sinónimo de calidad? Alguien tiene que ocupar el último puesto de la cola de búsquedas y eso sí que tiene mérito. ¿No decían que los últimos iban a ser los primeros? Pues en el posicionamiento pasa como en el sexo: cuanto más tardes más posibilidades tienes de quedarte fuera. O como en el circo romano: si no peleas acabas en la arena (chiste para webmasters).
7 – Padezco sequía de comentarios. Y si no despiertas suficiente interés… Seguramente es por que no lo mereces (hay excepciones pero de Michael Jackson hablaré otro día). Ni siquiera he conseguido despertar a mi propio troll (ya he dicho que hoy no hablaré de Michael). ¿Están todos con David el Gnomo? ¿Cómo comentaristas de Menéame? ¿Han pasado por la clínica para parecerse a Paris Hilton? Desde luego es un misterio bastante oscuro (no como Michael Jackson). ¡Quiero mi propio troll ya! Y a ser posible que no dé demasiado el coñazo (aquí quedaría bien un chiste con Carmen de Mairena).
8 – También padezco sequía de enlaces entrantes. Y poco a poco me voy pareciendo más al clima Mediterráneo, sin desmerecer a quienes me enlazan sin pedir nada a cambio (incluso a aquellos que lo hacen al cuello). Los enlaces son algo tan difícil de conseguir que debes de ser muy bueno para lograrlos en cantidad (o ir ligera de ropa). ¿La importancia se mide en volumen? Para un «makinero» sí (y para una actriz porno). ¿En los blogs la cantidad es sinónimo de importancia? Incluso para aquellos que no saben lo que es un sinónimo (y me consta que hay unos cuantos). Resumiendo: si hiciera un paralelismo con el sexo (subiendo audiencia) diría que lo mejor es parecerse a Nacho Vidal antes que a Boris Izaguirre. Aunque eso te impida entrar en según que agujeros.

Iba a escribir más razones por las que este blog es una mierda pero tampoco me apetecía desmoralizarme a estas alturas del verano (con ponerme el bañador ya me bastaba). Seguramente haya quien no comparta estas opiniones conmigo así que le reto a criticarme en los comentarios. Así mismo, si a alguien se le ocurren más razones, estoy, como diría cualquier prostituta, abierto a recibirlas (mi buen gusto por los suelos).
Queda claro que este post no es más que una coña así que nadie se me enfade por lo que haya dicho o por la suciedad en la manera de decirlo. Aún se me han quedado cantidad de chistes guarros en la chistera (o en los calzoncillos, para ser exactos) pero los iré desgranando en posteriores entradas. Y es que ya lo dice Paris Hilton: «si no eres una guarra no te comes nada». Pues eso.
Ala. En todo lo alto.