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Me pido la pechuga – Monólogo.

Iván — Tue, 13 Apr 2010 19:03:11 +0000

A veces me pregunto por qué me pregunto tantas cosas. ¿Acaso no es más cómodo vivir sin calentarse la cabeza? Los animales sobreviven con la única preocupación de alimentarse o servir de alimento a otros animales. Bueno. Si el animal es macho también tiene que preocuparse de la reproducción, algo en lo que tampoco nos diferimos mucho las personas (machos también, por supuesto). ¿Qué pasaría si nosotros también tuviéramos que preocuparnos de que no nos comieran? Me imagino a más de uno esbozando una sonrisa pero los tiros, como le dirían a un ciego, no van por ahí.
El stress es fruto de la inadaptación del ser humano a su nueva situación como amo de la pirámide alimentaria y todos estaríamos descolocados si sintiéramos esa ansiedad ante la salivación de una leona (las que se encuentran en la discoteca a partir de las cuatro de la mañana no valen). Entonces, ¿para qué sirve realmente? La respuesta es sencilla: para que puedan vivir de nosotros los psicólogos y los escritores de libros de autoayuda. Seamos realistas: ni el stress es fácilmente curable ni tampoco los libros son capaces de ayudarnos a controlarlo. Ya se sabe la razón de denominarles de autoayuda: ayudan económicamente a quienes los escriben.
Dejando de lado el mundo editorial me gustaría incidir de nuevo en el tema de la alimentación. Y es que resulta curioso el hecho de que, por norma general, el ser humano no forme parte de la dieta habitual de los animales carnívoros. Si todos fuéramos igual de atractivos que Carmen de Mairena resultaría lógico que nadie quisiera comernos, pero también hay especímenes que servirían de acompañamiento al mejor de los antílopes (quien no se imagina a Elsa Pataki tumbada sobre una fuente de estofado). Hay ataques casuales por parte de fieras en el que el ser humano fue algo más que el aperitivo, pero casi siempre como resultado de una casualidad o un atracón de mala suerte (como la que ha tenido la fiera al comerse a una persona: firma su sentencia de muerte). Buceadores atacados por el tiburón blanco, exploradores víctimas de un encontronazo con una pantera, niñas vestidas de rojo amenazadas por el lobo del bosque… Situaciones anecdóticas que no han hecho más que poner en peligro a los animales que caían en el desliz de atacar por error a quien no debían. Está claro que a nadie le apetece que le coman un brazo pero, a pesar de tener otra mano para poder hurgarse en la nariz (o lo que sea), todos tememos que alguna fiera nos dé caza en algún paraje salvaje. Un temor similar al stress: puro desconocimiento de nuestro entorno.
¿A qué sabe la carne humana? “A pollo”, diría alguno. “¿No es una pregunta desagradable?”, Comentaría otro. Y yo respondería que cualquier pregunta merece una respuesta, por más que a quien lo escuche le parezca lo contrario. Así que, ¿qué sabor tendrá el ser humano? El mío es desagradable, seguro. Con probar la cera de los oídos ya he tenido suficiente. Pero seguro que hay personas dulces, que merece la pena hasta rebañarles el hueso (cada cual que elija el que le parezca). Volviendo al ejemplo de antes, no creo que tenga el mismo gusto Carmen de Mairena que Elsa Pataki. A una me la imagino incitando al régimen y a la otra… En una gran olla hirviendo (olla, hirviendo… Este monólogo se me va de las manos). Está bien, esto es un pensamiento cachondo más propio de un machista que de alguien empeñado en averiguar respuestas, pero lo cierto es que la comida nos entra por los ojos, y eso la naturaleza lo sabe. A primera vista, nadie se atrevería a comerse una serpiente, pero no pasa lo mismo con un cerdo. Quizá a muchos no se nos hubiera ocurrido darle un mordisco (más que nada porque no se deja), pero nuestros antepasados sí se arriesgaron, y eso que todavía no estaban inventadas los callos ni el chorizo. Eso ha evolucionado hasta nuestros días, pero no la costumbre de nuestros antepasados de comerse a sus semejantes, normalmente de tribus enemigas. ¿Alguien se imagina merendarse a la suegra por pura antipatía? Pues eso ya ocurría en el paleolítico, y eso que no existía el divorcio (ni los domingos “en casa de mis padres”). Lo llamaban “caza del mamut”.
Vale, demasiados chistes malos y ofensivos, pero son los que hacen más gracia. Hablar de canibalismo, o incluso de stress, hacen que uno tienda a esconder la risa, y eso no es lo más adecuado. Todos nos hemos comido alguna parte de nuestro cuerpo, y no sólo los que practican yoga, así que quizá merendarse a un semejante es como comerse una uña con cuchillo y tenedor. O una pielecilla rebelde del dedo gordo de tamaño gigante. Eso sí: si esto se convierte en realidad algún día sufriré un ataque de pánico si alguien me invita al supermercado.
Si los 80 siempre vuelven, ¿por qué no van a recuperarse las costumbres paleolíticas? ¡Me pido la pechuga!

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Iván — Thu, 12 Nov 2009 20:07:31 +0000

Si hay algo que mi madre siempre me recalcaba de pequeño era el hecho tan importante que según ella tenía el llevar puesto ropa interior limpia. Y no: no era para usarla de servilleta en una merienda campestre o armarla como vela en el barco pirata de playmobil, atada al palo mayor (las madres son siempre tan exageradas…). De la verdadera razón no me di cuenta hasta que, tras una intoxicación alimentaria (J&B concretamente), acabé sin estómago, y sin vergüenza, en una camilla del hospital vestido únicamente con mis calzoncillos y un ridículo trapo verde. Está bien. Puede que mi madre tuviera razón en lo de la ropa interior, pero de lo que no me previno fue de lo extrañamente erótico que resultan las batas blancas. Aunque ahora que lo pienso. ¿Porqué se va a extrañar una enfermera de unos calzoncillos sucios cuando en la cama de al lado hay un hombre mayor con diarrea?
Después de este episodio tan truculento intenté olvidar el resto de experiencias que viví en el hospital (aunque mi madre me las recuerda todos los Reyes, cuando me regala calzoncillos). Todas excepto la bata blanca de aquella enfermera que regresa a mi cabeza como un ángel con botones y cuello abierto, que te cura el corazón con sólo mirarle de costado. Y yo me pregunto: ¿qué tendrá ese atuendo para que resulte tan especial?
Para empezar está tan extendida que la puedes encontrar en ambientes tan dispares como los médicos o los pornográficos, algo que también pasa con los ginecólogos, los guantes de goma o los enemas, por ejemplo… Despierta respeto, seguridad y erotismo a partes iguales y, aunque parezca increíble, ha permanecido inalterable desde comienzos de la medicina como imagen recurrente de las cabezas masculinas. Razones para esto habrá tantas como hombres, aunque las principales podrían ser:
-Las enfermeras, habituales portadoras de bata blanca, producen empatía por sus curas y su afecto. ¿Y hay algo que a los hombres nos guste más que los cuidados? Admitámoslo. A nosotros no se nos da bien sufrir y siempre buscamos a alguien que nos cuide y padezca el doble de lo que padecemos nosotros. Alguien femenino, claro (siempre que no sea la suegra). Y cuando encontramos a esa persona que se desvive por nosotros nos es imposible no sentirnos atraído por ella. De ahí viene nuestra pasión por las enfermeras, las profesoras y las prostitutas, por no hablar de nuestras propias madres.
-La bata blanca es un filón para los voyeurs y los que miran de reojo. Y las camisas en general, por supuesto. Ese sujetador que se escapa a la mirada a través de unos botones prietos, incapaces de soportar el empuje horizontal de los pechos… Mmmmm… Con sólo imaginarlo cualquier hombre traslada esa presión a los botones de su bragueta. Y ya sabemos como somos los hombres de obsesivos ante cualquier cosa que nos excita: nos vemos empujados a materializarla. O empujamos nosotros, claro.
-Es una prenda recurrente en todo tipo de fantasías sexuales. Seguramente relacionado con los dos puntos anteriores y, sobre todo, por el exceso de protagonismo que ha tenido siempre la bata blanca en la imaginación masculina. En el mundo adulto prima la escasez de ropa y no hay nada más simple y sugerente que un pequeño trozo de tela abierto a cualquier resquicio. Y fácil de quitar, algo que añade ese punto práctico a la prenda. Como unas bragas con agujero: ideales para los más vagos.
Dejando atrás las razones por las que las batas blancas tienen gran protagonismo en la imaginación de los hombres me gustaría hablar de lo curioso que resulta el hecho de que otorguen categoría al empleado que las lleva. Da igual que sea una recepcionista o una secretaria, si lleva puesta una bata blanca el local en el que trabaja es de total garantía aunque éste aparezca en las páginas de sucesos. ¿Por qué debemos fiarnos de un establecimiento sólo por que ofrezca un aspecto médico? Por esta misma regla los camellos irían por la calle en bata. ¿Qué prefieres? ¿Droga con presencia o presencia en la droga? Ya sabemos que el bicarbonato es lo más común en según que sustancias pero no me dejaría convencer por alguien que aparenta ser un médico. Sin embargo sí que entramos a una óptica donde trabajan con batas blancas aunque lo único médico que tengan sea el botiquín de emergencia, nos asaltan comerciales vestidos con bata con más aspecto de vampiros que de médicos (ambos grupos casi idénticos)… Se aprovechan de la apariencia. Como el escote de una mujer.
Siempre me he preguntado por que la bata blanca permanece siempre tan blanca. Da igual que seas un cirujano con más muertes a la espalda que un guionista de CSI, tu profesionalidad está intacta siempre que no te manches de sangre (o hayas aprendido a escribir). Y yo me pregunto: ¿cómo se hace para mantenerse impoluto? Si hay algo que tienen los hospitales es que, aunque los edificios en sí estén limpios, los enfermos no lo están (¿alguien se ha duchado estando ingresado?). Así que, ¿cuál es el misterio de tanta limpieza? ¿Un detergente misterioso a prueba de presidentes de los Estados Unidos? ¿Un cambiador más repleto que la agenda de Paris Hilton? ¿Delegan todo el trabajo sucio, como haría cualquier jefe con galones (o estetoscopio)? Puede que se quede en un misterio pero lo que no es extraño es el esfuerzo de cualquiera por asegurar su imagen. Por que, ¿alguien se dejaría operar por un médico que se presentara sucio? Quizá tenga más habilidad abriendo orificios que Nacho Vidal tapándolos pero nunca lo sabrás hasta que te pongas en sus manos. Y es muy difícil encontrar una valoración negativa (y que siga viva, claro). Así que, como en cualquier pensión de mala muerte, si está limpia vale por dos.
Y llegamos al punto más caliente, y nunca mejor dicho. ¿Qué tienen las batas blancas para resultar tan provocativas? Algo parecido a lanzar a un escritor desde un quinto piso: dejan volar la imaginación. Como espiar un dormitorio desde el agujero de una cerradura. ¿Alguien puede resistirse a la tentación de mirar disimuladamente? Viene una enfermera a decirte el diagnóstico y tú, incapaz de prestarle atención, le sonríes aunque te mande al urólogo. Es cierto, así somos los hombres. Tantos años viendo películas de médicos y enfermeras, tanto cine porno, tanta literatura bélica, que a uno se le queda en la cabeza que debajo de esa bata blanca hay un cuerpo desnudo. Como si quien lleva una bata blanca estuviera obligada a pasar frío. Está bien, hay en alguna óptica que pasa algo parecido, pero deberíamos entender que quien se pone la bata no lo hace para atraernos a nosotros. A estas alturas no debería haber nadie que se creyera lo que pasa en las películas porno. Ni la enfermera va a buscar la vena en el otro brazo ni hay pizzeras que nos van a regalar algo más que un 2X1. La imaginación para las mentiras.
Y ahora, después de haber contado todo esto, sólo me queda comprarle una bata blanca a mi mujer. Ella, que siempre me pregunta sobre mis gustos en ropa interior, quedará por fin satisfecha. Puedo olvidarme de medias, ligueros y demás conjuntos. Una simple bata blanca y, por supuesto, nada debajo. Y ya sólo necesito fingir que estoy enfermo. Aunque creo que no me va a hacer falta: como todos sabéis, soy un hombre.

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El humor en monólogo – Mundo moderno.

Iván — Fri, 26 Jun 2009 14:34:03 +0000

Resulta curioso analizar lo que nos hace reír por que, si bien es cierto que el humor no es universal, sí que hay ciertos chistes capaces de levantar una carcajada hasta en una convención de enterradores. El humor es como un repetidor de geografía: no conoce fronteras. Así que, como cualquier ginecólogo, cojamos las herramientas y hagamos un análisis en profundidad.
Entre todo lo que nos hace gracia yo diferenciaría tres grandes grupos: acciones y lugares comunes, hombres y mujeres y, como no, el sexo. ¿Qué es lo que tiene este último para estar siempre en boca de todos? Eso, como en cualquier cita, al final.

Acciones y lugares comunes.
Siempre nos hace gracia descubrir que las estupideces que hacemos en determinados momentos son comunes al resto de personas. Como si fuéramos Nacho Vidal tras una operación de fimosis: nos quitan un peso de encima. ¿A quién no se le ha escapado una meadilla durante un ataque de risa? Algo tan inocente resulta inconfesable y cuando se hace humor sobre ello aplaca nuestra vergüenza causando alivio (casi como la meadilla en sí). Si viene un humorista y comenta:

Me reí tanto que me meé encima. Podría decir que fueron unas gotas, pero no: la mancha llamaba más la atención en mis pantalones que en la moqueta de la Casa Blanca. Traté de disimular tapándome con la camiseta pero, evidentemente, era demasiado corta (como todo en ti, diría mi mujer). ¿Dejar la mano a la altura tratando de taparla? Tampoco. No soy un miliciano a punto de sacar el arma. Ni Berlusconi en una fiesta de erasmus…

Te imaginas en esa situación, recuerdas lo mal que lo pasaste, lo comentas con los que tienes al lado… Y hace gracia. No importa lo extrañas que parezcan muchas situaciones, siempre hay alguien que las ha padecido y con el que te puedes reír sin sentimiento de culpa. ¿Abrazar a alguien conocido por la espalda descubriendo que no le conoces de nada? Nos ha pasado a todos. ¿Quedarnos sin papel higiénico en el baño menos indicado? Que pesadilla en el momento y que gracia nos hace después. ¿Que te descubra tu madre durante un momento íntimo en soledad? Que levante la mano (la otra) quien no tenga una experiencia de este tipo. ¿Nadie? ¿Ni uno solo? Esto… Que conste que sólo era un chiste, a mí no me ha pasado. De verdad…

Hombres y mujeres.
La guerra de sexos, el mayor motivo para la confrontación después de la tapa del váter.
Si algo nos caracteriza como especie es el uso de la lengua para algo más que lamer traseros y desde que el ser humano averiguó que podía comunicarse con el sexo contrario sin necesidad de garrotazos descubrió con ello el poder de la critica. Y ese poder se hizo patente en el machismo que desde los inicios de las civilizaciones nos ha acompañado. Ya en el antiguo Egipto se hacían bromas con los faraones y el tamaño de sus pirámides (dime de que presumes) o de la misteriosa afición de Cleopatra por la leche de… Burra.
¿Qué podría decir nuestro humorista sobre la guerra de sexos?

Antes de empezar con el monólogo… ¿Hay alguna rubia entre el público? A ver… Sí, veo unas cuantas. No os preocupéis. Si no entendéis algún chiste levantáis la mano y os lo vuelvo a explicar. Está bien, este es un tópico que no tiene ningún sentido. Aunque si el río suena, agua lleva (en este caso oxigenada). ¿Tiene equivalencia en los hombres? Los rubios tienen el mismo nivel intelectual que los morenos: cero. Pero tampoco es algo que nos preocupe, por que la misma neurona sana es capaz de sobrevivir a todas las situaciones. Toca hacer la compra… Fácil: patatas y cerveza. ¿Tengo hambre? Mmmm…. Cerveza. Tengo ganas de sexo. Y después, una cerveza.

No sé por qué pero las mujeres suelen preferir el humor inteligente. Tal vez por eso hay muchos hombres que no entienden los chistes.

El sexo.
Llegamos a la mejor parte. No hay ningún tema que se preste más al humor que el sexo, todos lo sabemos. Y no me refiero a esa risa que les da a tus amantes cada vez que te bajas los pantalones. Basta que haya confianza entre un grupo de personas para que, instintivamente, recurran a los chistes verdes. Y es que todo cambia añadiendo un toque de picante. Y si no hagamos la prueba:

¿Alguien conoce un terreno más abonado a los eufemismos que el del sexo? Si pensamos en el trabajo se podría hablar de curro, tajo, laboro… No demasiados teniendo en cuenta que es una práctica diaria. ¿Y eufemismos de pene? ¿Y de vagina? ¿Y del acto sexual? Está bien, por más que queramos el sexo no se practica diariamente, salvo por aquellos que lo mezclan con el trabajo.
Es tan común todo lo relacionado con la sexualidad que al hombre sólo le haría falta mover las caderas para insinuar lo que quiere (y a la mujer le basta sólo un dedo para negarse). ¿Y por qué resulta tan cotidiano? Quizá por que no se puede dar un paso sin que nos lo recuerden en algún anuncio, cartel, en una conversación… Quizá por que sea más divertido que comprar y, encima, pueda salirte gratis. O por que aún tengamos la sensación de que es algo prohibido y a todos nos encanta pisar las normas (y que nos pisen, también hay masoquistas). Sea como sea el sexo es como una carrera de Fórmula 1: la diversión sólo dura unos minutos pero se habla de ello durante horas (hay hombres tan rápidos que los debería de fichar Ferrari). O como el trivial: mejor en compañía (aunque en solitario se consigan más quesitos).

El humor nos pone de buen humor y, aunque parezca una redundancia, da la impresión de que la sociedad en la que vivimos nos haga olvidar este principio tan básico. Reírse no resulta difícil cuando uno deja de prestar atención a sus problemas. ¿No hay tiempo para una carcajada? Encima es gratuita, y eso es algo a tener en cuenta durante este tiempo de crisis (a ver si se va a reír el gobierno por cobrarnos un impuesto de la risa).
Si en algún momento consigues reírte hasta que te duele la mandíbula y al día siguiente tienes agujetas, no lo dudes: a tu vida le falta humor. Y ya se sabe como se quitan esas agujetas: riéndose de nuevo. Por más que te lo aseguren el agua con azúcar no sirve: sólo revuelve el estómago. El humor es mucho más dulce y, encima, no produce caries.

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Los sorteos – Mundo Moderno.

Iván — Tue, 16 Sep 2008 19:00:47 +0000

Algo pasa últimamente que la cantidad y variedad de sorteos que podemos encontrarnos ha aumentado de forma significativa. Desde los más conocidos a los más extraños, pasando por otros que nos ofrecen objetos más mundanos (¿para qué quiero yo un recetario de aceitunas?) está claro que el ciudadano corriente necesita crearse expectativas para seguir manteniendo la ilusión en la vida. ¿No llegas a fin de mes? Tranquilo. Con una simple participación conseguirás lo que sueñas. ¿Simple? Quizá no tanto.
Para empezar cito un refrán bien conocido: “nadie da duros a cuatro pesetas” (ni siquiera un prestamista italiano). Y es que en todo sorteo hay algo que queda muy claro: el que lo propone se lleva más que el que lo gana (parece mentira, lo sé). Así que, siguiendo esta norma, podemos asegurar que, en cierta manera, regalamos nuestro dinero a unos desconocidos (¿no sabías esto?). Yo he llegado a escuchar afirmaciones de todo tipo. Desde: “yo no me quiero morir sin que me toque la primitiva” (más vale que te vayas comprando la pala), “por lo poco que me cuesta al día tengo una ilusión” (los sorteos son como el tabaco: haz la suma y lo verás claro), “no pierdo nada por rellenar estos cupones” (para algunos el tiempo también es dinero)… Y cierto es que pueden tener cierta lógica dependiendo del tipo de sorteo. Y para mí, haciendo una valoración, los tres grandes grupos serían:

-Los juegos de azar. Primitiva, euromillones, loterías… Diferentes mecánicas para un único objetivo: arrancarte el máximo de dinero posible. Lo sé. Como dije antes puede ilusionar el hecho de ganar un buen pellizco (aunque para eso mejor una minifalda en la hora punta del metro). Pero, ¿no es mejor invertirlo de otra manera? (las drogas no son una buena inversión: puedes acabar picado). Cada vez que yo escucho un anuncio de lotería siempre pienso lo mismo: ¿realmente hay gente que se gasta el dinero en esto? Y tanto que la hay. Sólo hay que pasarse cualquier día por una administración de loterías o un quiosco de la Once (si aparte de comprobar también quieres jugarte algo adelante). Se gastan verdaderas fortunas en simple papel mojado y con fecha de caducidad. Y luego se quejan de la crisis, pero eso parece que no afecta a sus esperanzas vacías (de realidad y de fondos). Seguro que el calvo acabó viéndole las orejas al lobo (y envidiándole el pelo). Si en verdad estimas tu dinero no lo malgastes en azar: dámelo a mí. Sacarás el mismo partido con una ventaja: sabrás de sobra que lo habrás gastado en algo inútil. Conociéndome tanto como me conozco puedes estar seguro de que será así.
-Los sorteos de productos y marcas. Desde siempre los he tenido en la memoria. ¿Quien no se acuerda del mítico sueldo de oro de Nescafe? Eso eran premios y no lo que hay ahora. Basta con hacer una visita a cualquier supermercado para darnos cuenta de ello. Recetarios, mp3′s, videoconsolas… A la hora de la verdad no sé yo si este tipo de premios estimulará la compra del producto. Por no hablar de lo adecuado de según que sorteos. Está claro que una marca de chocolate puede poner en juego un viaje al país que cultiva el ingrediente. La relación queda clara. Pero, ¿qué tipo de sorteo podría organizar una marca de preservativos? (a Amsterdam la dejamos para los papelillos de liar). Puede que haya marcas más propensas que otras a la hora de este tipo de prácticas pero lo que queda claro es que deben conseguir sus objetivos. ¿Cuántos de nosotros no acumulamos cupones con el objeto de ganar un premio? (¿y cuanto tiempo acaban dando vueltas por los cajones de la cocina?). Por que aquí hay una cosa que queda clara: a mayor cuantía mayor cantidad de pruebas de compra. ¿Quieres ganar un piso en Torrevieja? Prepárate a beber más leche que una actriz porno trabajando a destajo (¡Uh! creo que ha sido un chiste algo basto). Ya lo dice la botella: “lo que la hipoteca te quita Pascual te lo devuelve”. Junto con unos cuantos kilos de más.
-Los sorteos a pequeña escala. O lo que es lo mismo: la tómbola de toda la vida. Quien no recuerda el clamor de la muñeca chochona mientras se pasea por las típicas verbenas de pueblo. Tan cutre y tan auténtico a la vez… Y es que queda claro que el ser humano es muy sugestionable ante los estímulos. Imagina las fechas navideñas (pronto no habrá que imaginar mucho), el bar al que entras a tomar el café, y allí está la clásica cesta de productos con su correspondiente cupón de participación. Y no te puedes resistir a comprar uno. “Total, no cuesta nada. ¿Y si toca?”. Y aquí está la frase que nos lleva a la perdición del azar: “¿Y si toca?”. La cuantía de las papeletas suele ser baja por lo que llaman bastante la atención (como un nudista caminando por el Vaticano). Este tipo de sorteos son típicos de supermercados, gasolineras, pequeñas tiendas, bares… Todo tipo de superficies que no se pueden permitir el regalar una flota de coches o televisores de plasma (¿se acabarán entregando todos los premios de este tipo de sorteos?). Y entre lo que más me ha llamado la atención estaría el aspirador, la noche de hotel (especial parejas sin coche), el clásico jamón, el DVD… Productos que destacan por su cutrez y que no dejan sin fondos a la tienda que organiza el sorteo. Y tampoco otorgan mucha alegría a la persona que lo gana (y que, normalmente, acaba tirando a la basura).

Haciendo un pormenorizado análisis (de apenas cinco minutos) podemos decir que los sorteos son siempre una pérdida de tiempo y dinero. Normalmente vale más la pena invertir en comprarte lo que quieres a gastarte el sueldo en papeletas inútiles. ¿Qué no? mira.

-Con una primitiva semanal durante un año puedes renovar el pc en el que estás leyendo esta chorrada.
-Invirtiendo en bolsa tienes la misma incertidumbre y más posibilidades de ganar algo de dinero (o acabar como Mario Conde).
-Las traga perras son sólo eso: traga perras. El dinero jamás volverá a tu bolsillo (a no ser que acabes tumbando la máquina).
-El Estado reinvierte el dinero de las Loterías. No dejes que te robe dos veces (que para eso ya está Hacienda).
-Los rascas son divertidos hasta que llevas cincuenta. Si te apetece darle a la uña cómprate una guitarra flamenca (o tira los destornilladores).
-La ilusión no es más que la avaricia disfrazada. No dejes que se apodere de tu alma (o te traerá más problemas que Pocholo a un portero de discoteca).

¿Después de leerte esto aún te quedan ganas de seguir jugando? Prueba a guardar el dinero que destines a ese fin en un bote, tal como hacías aquella vez que querías dejar de fumar. Cuando vuelvas a abrirlo al cabo del tiempo tendrás la misma sensación que la de haber ganado un pequeño premio de Lotería. Y encima es seguro, como en la más cutre de las tómbolas. ¿Se puede pedir más? Quizá la vida eterna. Pero ni eso acabará garantizando tu felicidad.

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Iván — Wed, 21 May 2008 21:22:28 +0000

Esta entrada forma parte de la celebración de Punto Fape. La escribí para el cumpleaños de su blog y ahora la publico en el mío. Perdón por mi ausencia de hoy.

Existen ideas que recorren el cerebro de todas las personas al menos una vez en la vida. Hacerse millonario (a poder ser sin pegar ni golpe), ligarse al chico/a más guapo/a del instituto, aprender inglés (sin duda el deseo recurrente de todos los principios de año), ir al gimnasio (ir no significa solo pagar la cuota)… Y es en este último donde me gustaría incidir ya que, ¿cuántas ideas preconcebidas tenemos de este tipo de sitios? ¿Colmará nuestras expectativas? ¿Existe vida más allá de las pesas y las mallas de “Lycra”? Intentaré aplacar todas las dudas.
Si llega un momento en el que no te abrocha el pantalón al que tanto cariño tienes o notas que la nevera se vacía como si tuvieras viviendo en tu casa al equipo completo de gimnastas rusos va siendo hora de que pienses en ponerte a régimen y hacer algo de deporte. Es cierto que no hace falta apuntarse a un gimnasio para quemar grasas pero el caso es que hacerlo fuera de él resulta más complicado (incluso peligroso). Trastos que acabas comprando en la “teletienda” que resultan tan inútiles como aparatosos (quién haya utilizado más de dos veces seguidas un electroestimulador que levante la mano), la bicicleta que terminas vendiendo por que no te cabe en casa, la cantidad de contaminación que tragas si se te ocurre hacer “footing” (por no hablar de los mordiscos de los perros)… En fin. Que acaba compensando el hecho de soltar una cuota al mes y acudir religiosamente al centro de torturas en el que puede convertirse un gimnasio (o placeres si sabes escoger las rutinas). ¿Y cuál elegir? Puedes escoger el que tenga más espacio o equipamientos pero yo recomiendo el que esté más cerca de tu casa. Intenta que la lejanía no sea una excusa para hacer deporte (el cuerpo acaba volviéndose más vago que el encargado de vestuario de una película porno).
Una vez apuntado al gimnasio, y compradas varias mudas de ropa (recuerda que si sudas huele), toca ir por primera vez. No te preocupes: estarás más perdido que un cura en la cabalgata del día del Orgullo Gay. Es normal. Conviene hablar con los monitores para escoger la rutina más adecuada para empezar a tonificar tu cuerpo. Básicamente son dos: ejercicios aeróbicos para quemar grasa adelgazando sin adquirir excesiva musculatura (prepara las zapatillas) u orientar tu camino hacia la ejercitación de los músculos ganando peso y fuerza física (no hay duda: Schwarzenegger eligió lo segundo). Una vez escogidos los ejercicios toca ponerlos en práctica, siempre teniendo en cuenta tu falta de experiencia. Suele ser normal el querer jugar con las máquinas y sus pesos (sobre todo si vas con amigos o con tu pareja) pero, a no ser que quieras pasar los días siguientes tan inmóvil como una estatua de cera gracias a las agujetas, abstente de no sobrepasar lo indicado por los monitores. Piensa que saben lo que hacen: han manejado más novatos que un cabo del ejército. Todos hemos pasado por el mal trago de las agujetas pero pocos nos acordamos una vez han quedado atrás. Y el agua con azúcar es un timo (además de asquerosa).
Una vez hayas cogido experiencia con la práctica de ejercicio toca explorar el resto de las instalaciones del gimnasio. Dependiendo de la amplitud y calidad del mismo podemos encontrar desde piscina, sauna o jacuzzi hasta pistas de squash o solárium. Además de clases de aeróbic, yoga, spinning o pilates (incluso muchas más, casi todas terminadas en “ing”). Resultan un gran complemento a las máquinas de ejercicio o las pesas ya que suelen resultar más entretenidas, añadiéndole más variedad al ejercicio. Unos largos en la piscina pueden ser la mejor manera de acabar un día agotador (ojo, no evita la ducha), unas partidas al squash invitan a la camaradería, las clases de aeróbic resultan un atrayente estímulo si eres un chico (si superas la vergüenza de ser el único tío entre tanta mujer)… Y lo que me gustaría resaltar especialmente: la sauna. Aparta de tu cabeza todas las connotaciones homosexuales de la palabra (tras estar diez minutos dentro se te quitarán las ganas de pensar en otra cosa que no sea un vaso de agua) y dedica los últimos momentos del día a relajarte en este cubículo. Jamás en tu vida te habrás sentido tan relajado como después de una sesión en la sauna (incluso eso que piensas no se puede comparar). Tras ella, y una posterior ducha fría, podemos decir que el día mereció la pena.
Si con todo lo anterior todavía no te he convencido para apuntarte a un gimnasio lee los siguientes puntos:
-Aunque la cuota te parezca cara piensa en lo que también ahorras al no estar en casa: agua de la ducha, electricidad de la televisión… Y cervezas en el bar.
-Acabarás haciendo amigos. La gente del gimnasio no solo sueña con pesas.
-Incluso puedes encontrar pareja. Y en los gimnasios suele haber buen material.
-Las tapas de después del ejercicio entran mucho mejor. Y sin compromiso de culpa.
-Piensa en el orgullo que da decir que vas al gimnasio. Aunque siempre habrá alguno que te dirá que no lo nota.
-Es una gran manera de matar el aburrimiento. Hacer deporte divierte. Por lo menos evita que pienses en otra cosa.
Y la mayor ventaja de todas: te sentirás mucho mejor, tanto física como mentalmente. Una mayor autoestima, mejor fondo físico… El ser humano está creado para moverse no para permanecer en una silla criando culo (y esos incómodos michelines que lo acompañan). Haz deporte aunque no vayas a un gimnasio. Y si te apuntas no te conformes solo con estar apuntado: tienes que ir habitualmente. Los centros se forran con la gente que paga sin ir. ¿No querrás ser tú otro de esos primos?

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