Hay momentos que se repiten en la vida de todo bloguero y uno de ellos es el responder a la típica pregunta de alguno de nuestros amigos: “¿y para qué tienes el blog?”. Mil respuestas se podrían dar a esta pregunta y, seguramente, todas absurdas para alguien que no esté en este mundillo. Incluso para quién esté. Absurdas también para uno mismo. Y entonces llega el turno de hacer balance entre las ventajas e inconvenientes de plasmar asiduamente nuestras chorradas sobre un pequeño espacio virtual. Como cuando sacamos los pros y contras de una de nuestras novias (con la ventaja de que no corremos el riesgo de ganarnos un tortazo). ¿Queréis saber cuáles son los míos? Aquí están.

Ventajas de tener un blog.
-Nos marcamos un reto. Y eso es una gran motivación a la hora de querer ser constantes. Aunque acabemos prefiriendo el sentarnos en el sofá a ver la tele en vez de actualizar.
-Conoceremos cientos de amigos. Tantos que necesitarás varios minutos para leer todos los contactos de tu Messenger. Y con tanto nombre variopinto que a duras penas reconocerás a todos. ¡Incluso se te presentará algún troll!
-Podrás ganar dinero. Como lo lees: hay gente que se gana la vida con esto. Aunque con un inconveniente: tienen que vender el alma a Google (y no la recuperarán nunca).
-Te sentirás importante. Quizá llegue el día en el que alcances el top 20 de Blogalaxia y entonces podrás decirles a todos tus amigos lo famoso que eres en internet. Ellos te tratarán como a un loco.
-Mejorarás tu escritura. ¿Eres de los que tenía faltas de ortografía hasta en los exámenes de matemáticas? No hay problema. Tras unos meses blogueando tendrás la práctica suficiente como para escribir un SMS sin ofender a la Academia de la Lengua. Y siempre tendrás a alguien interesado en corregirte (o burlarse de ti).
-Estimulará tu imaginación. Ni tres horas seguidas viendo los Teletubbies conseguirán que tu imaginación crezca de la misma manera que intentando crear una entrada diferente cada día. Al principio parece sencillo. Pero ni el “copia/pega” conseguirá salvarte del dolor de cabeza diario.
-Es una emoción continua. ¿Pensabas que no había nada más emocionante que las subidas y bajadas del Dragon Khan? Espera a ver los vaivenes de tus visitas, los comentarios, el número de lectores suscritos al Feed… Si Maradona conociese los blogs dejaría la cocaína.

Inconvenientes de tener un blog.
-Te robará demasiado tiempo. Los lectores no vienen con solo colgar vídeos de YouTube y mujeres desnudas. Si quieres tener visitas tendrás que echarles algo más que migas de pan (aparte de la carnaza también les gusta la sopa de letras).
-Tendrás que aprender multitud de palabrejas. Feed, Rss, Seo, sitemap, blogroll… Antes de escribir un blog estas palabras te sonaban a chino. Tras empezarlo también. Si quieres tener algo de éxito tendrás que esforzarte en conocerlas y aplicarlas (aunque creas que no valen para nada).
-Leerás opiniones que no te gustan. Sé que a nadie le entusiasma que le insulten (quizá a algún masoca) pero tarde o temprano algo caerá. Existen los comentarios envenenados y contra eso no hay antídoto (ni con los cabreos que cogerás tras leerlos).
-Acabarás enganchado hasta la médula. Pronto tu vida social se reducirá a comentar en los blogs más amigos e ir al cine en ver un vídeo de YouTube. Tus amigos reales no entenderán tu obsesión por buscar temas nuevos con los que entretener (o aburrir) a los lectores de tu blog. Si en algún momento prefieres actualizar a tener sexo tienes un problema.
-Te costará responder todos los comentarios. Los primeros días (incluso meses) tendrás suerte si alguien te deja un comentario. Pero habrá algún momento en el que no darás abasto y se te quitarán las ganas de contestar. Los blogs están plagados de paradojas (y vídeos de YouTube).
-Pueden copiarte sin tu consentimiento. Y eso es lo peor que te puede pasar al escribir en un blog (aparte de que te quiten el Pagerank). Existe un código de honor mediante el cual quién copia revela las fuentes. Lástima que haya gente que se empeñe en ignorarlo aprovechándose de tu trabajo (para una vez que habías escrito algo original).
-Llegará un momento en el que no sepas de qué hablar. Algún día tu musa te abandonará por un mejor partido y entonces sólo te quedarán dos salidas: cerrar el blog o llenarlo de fotos guarras. No lo dudes y decántate por la segunda. Seguramente tu blog mejorará.

Éstos son mis pros y contras con los que animaría a los indecisos (o quitaría las ganas) a la hora de lanzarse en la creación de un blog. Habría muchos más por lo que seguramente haré otra entrada. Y ésa sería la última enseñanza de hoy: si encuentras un tema apetecible con el que llenar un post intenta alargarlo al máximo posible. Puede que mañana tu musa se coja el día libre (o el resto de la vida).

Pensando en nuevos temas para esta sección de desmontando el deseo pensé en las fantasías sexuales y en lo que pueden llegar a decepcionarnos cuando por suerte (o por desgracia) conseguimos ponerlas en práctica. ¿Por qué será que muchas veces las situaciones no son iguales en nuestra imaginación y en la realidad? No hay nada que nos excite tanto y nos defraude posteriormente como las fantasías sexuales. Por algo son fantasías. ¿No estáis de acuerdo? A ver si consigo cambiar vuestra opinión.
La más clásica, sobre todo entre los hombres, es el sexo en grupo. ¿Qué tío no ha soñado alguna vez con montárselo con más de una mujer a la vez? No seré yo quién tire la primera piedra (no sea que me caiga en la cabeza). Pero, ¿realmente se puede disfrutar en un trío o una orgía? Mi imaginación no da para tanto pero lo que está claro es que también tiene muchos inconvenientes. ¿Quién es el primero que se desnuda? A priori lo más complicado es superar la timidez de encontrarse entre gente que no conoces (y encima desnudos). Acordar quién empieza, por dónde, los turnos… Tanta tensión puede acabar con el futuro acto. Y con el placer. Por que si es difícil satisfacer a una sola mujer, cuando tienes que dejar contentas a varias… Necesitas ser un pulpo o tener la cabeza de un matemático aplicado al sexo. Y lo extraño es que quién lo ha hecho sólo alardea de lo bien que lo ha pasado o lo borrachos que estaban todos, sobre todo en las orgías. Así no me extraña que casi ninguna mujer recuerde lo que ha hecho la noche anterior. Casi mejor no hacerlo. Como diría el chiste: “con lo que hicimos lo que me extraña es que no nacieses siendo perro”.
Otra de las fantasías sexuales recurrentes, creo que más entre las mujeres, es el sexo en lugares públicos. Todo un aliciente para las personas más tímidas (y los “voyeurs”). Ya se sabe que la probabilidad de que nos pillen con las manos en la masa se eleva conforme aumenta la morbosidad de lo que hacemos. ¿Y para qué arriesgarse? Ganas de peligro, emociones fuertes, exhibicionismo… Pero a la hora de la verdad tampoco resulta tan atractivo. Sobre todo pensando en quién te puede coger. ¿Hay alguien que no haya sufrido en sus tiempos de adolescente cuando invitaba a algún “rollete” sin que en su casa estuvieran sus padres y en el momento menos oportuno se presentaran? (esto no es lo que parece. Estamos estudiando anatomía). Si no guardamos un buen recuerdo de aquella experiencia, ¿por qué repetirla sin saber con quién podemos tropezar? Siempre puede haber alguien que no se conforme con masturbarse mientras nos espía. Ascensores, parques, cabinas de teléfono… Cualquier sitio público puede servir para fantasear. ¿Quién no ha soñado con hacerlo en el probador de una tienda de ropa? Quizá no muy morboso aunque sí más seguro (el momento perfecto para probarse la lencería).
Hay dos fantasías sexuales femeninas que a mí me llamaron la atención cuando las escuché en uno de los numerosos estudios sexuales. Muchas mujeres fantasean con tener sexo “forzado” o con practicarlo con un desconocido. De lo primero no voy a comentar nada ya que no me resulta agradable hacer humor de un tema algo peliagudo. Pero de lo segundo… Tampoco es tan difícil montárselo con un desconocido. Basta con proponérselo. ¿Algún tío sería capaz de resistirse a esa propuesta? (yo sí, yo sí…). Hay fantasías que no son demasiado difíciles de materializar. Sólo nos falta apartar la timidez a un lado y lanzarnos. Aunque nunca se sabe con quién nos podemos encontrar. Hay veces que uno no se puede fiar de la pareja fija como para hacerlo del primero que vemos. Podemos tropezarnos con un amante perfecto o con un perfecto inútil. Aunque a veces lo creamos la vida no es como las películas. El aquí te pillo aquí te mato solo funciona en el cine porno (y en ciertas pizzerías).
De momento lo dejaré aquí. Se quedan un montón de fantasías sexuales en el tintero pero seguramente las utilice para otra entrega de desmontando el deseo. Y es que hay tantas… La lencería con zapatos de tacón y su striptease pertinente, las fresas con nata y chocolate (todo un clásico de la gastronomía sexual), la manía masculina de querer estrenar todos los agujeros (menos mal que los de las orejas son demasiado pequeños)… Y tantas otras. De hecho casi tantas fantasías sexuales como personas. Ya se sabe que la imaginación no tiene límites. Y a la hora de la verdad el mejor órgano sexual es la cabeza. La de encima de los hombros.

Voy a dedicar una serie de entradas a desvelar las mentiras que circulan sobre el deseo y averiguar si realmente nos motiva aquello que debería de motivarnos. ¿El deseo es un invento de la sociedad o viene implícito en nuestro carácter sexual? Descubrámoslo.
Hoy empezaré con el “Kama sutra”. ¿Existe una obra literaria tan morbosa o intrigante como ésta? (el “Sex” de Madonna no cuenta). Quizá las “Mil y una noches” se le acerque pero esta última no tiene el poder de atracción del “Kama sutra”. Uno se espera un libro realista con multitud de posiciones sexuales, fotografías de desnudos… Pero, al contrario de lo que sugiere la imaginación, es una colección de ilustraciones hindúes de hace 1.500 años. Confieso que se me cayó un mito cuando de pequeño descubrí lo que en verdad era el “Kama sutra”. El libro en sí no provoca mucho deseo.
¿Alguien ha practicado más de tres posturas consecutivas sin fracturarse la pelvis? Seguramente no (quién diga que sí miente). Eso es algo que sólo está al alcance de los actores porno y ciertos gimnastas rusos. Y entonces, ¿por qué nos resulta tan provocativo y excitante imaginarnos que somos capaces de hacerlo? Quizá no sea por falta de ganas pero es que da tanta pereza intentarlo… Llegas a casa después de un duro día de trabajo, toca limpiar, hacer la cena, comerla, descansar… ¿A alguien le apetece utilizar la cama para algo más que no sea planchar la oreja siete horas seguidas? (en mi caso me conformo con seis). Y es que el sexo se ha convertido en un problema de agenda. Cuando los dos miembros de la pareja tienen un hueco libre tratan de rellenarlo de la manera más sencilla posible escatimando al máximo las filigranas. El “aquí te pillo aquí te mato de toda la vida” cambiando el deseo por la oportunidad que nos ha dejado el niño, el trabajo o que el perro ha subido antes de su paseo. Total. Que las posturas quedan relegadas al fin de semana (y ojalá no se duerma uno de los misioneros).
“¿Por qué no ponemos una película porno y practicamos todo aquello que veamos?” Seguramente más de uno habremos dicho estas palabras o las habremos escuchado y, sin duda, deberían de funcionar para salir de la monotonía sexual. Es el método de toda la vida: primero la teórica y luego la práctica (y si se ha de repetir examen mejor). Pero no contamos con algo que disminuirá nuestra libido: no hay una postura normal en ninguna película porno. Tríos, retorcimientos corporales, el típico 69… Pensaba que sólo los pechos eran de goma. El caso es que a mitad de la película acabáis comentando lo imposible que resulta realizar más posturas de las que habitualmente utilizáis (aparte de discutir sobre los atributos sexuales de los actores), aunque prometéis intentar alguna nueva. Pero pasa lo de siempre: el 69 no sale (es ciencia ficción), el tamaño de vuestros cuerpos no está acompasado por lo que algo que debería llegar no llega, de los tríos nos olvidamos antes de empezar… Y los nervios acaban poniendo en peligro la relación sexual (y vuestra integridad física).
¿Dónde está el problema? ¿Por qué algo que a priori resulta atractivo acaba resultando imposible? ¿Por qué todos compartimos estímulos sexuales capaces de frustrar nuestro deseo? Quizá sean demasiadas preguntas como para responderlas todas de golpe. Sólo hay una cosa que tengo clara: el “kama sutra” es un engaño y por más empeño que le pongamos jamás conseguiremos practicar más allá de las tapas. Además. Tampoco hay que conocer tantas variantes del mete y saca. Nos bastaría con encontrar, y entender, la mejor manera de comunicarnos en la cama. Incluso fuera de ella.

El otro día se me ocurrió una paradoja y, a partir de ella, pensé en hacer una entrada con ese tema. Rebusqué en mi cabeza (la machaqué más bien) hasta encontrar otras nueve con las que rellenar el post y éste es el resultado. Aquí la definición de la RAE.
Vamos allá.

Después de tirarme horas pensando salió esto. No sé si es absurdo, idiota o ingenioso (quizá un compendio de los tres) pero tenía que publicarlo. Prometo no hacer continuaciones.
Buen fin de semana.

Risa y llanto
caminan de la mano
por nuestra vida.

La Navidad
envuelta de familia
y amistad.

No hay cerradura
capaz de impedir
que pase el tiempo.

Entre la hierba
discurre sigiliso
el arroyuelo.

Entre tus brazos
puedo sentirme libre
y prisionero.

Día de invierno
con las nubes pintadas
de acuarela.

En Navidad
se iluminan las calles
y corazones.

El buen humor
es la mejor receta
para la vida.

-¡El siguiente!
La puerta del consultorio se abrió dejando paso a un camaleón, que avanzó temeroso hacia el diván, tumbándose sobre él. Al hacerlo exhaló un sonoro suspiro.
-Usted dirá –dijo el psicólogo levantando la vista de su libreta-. ¿Cuál es su problema?
-Verá doctor. Es que yo –al camaleón le costaba confesarse-… Tengo un problema… Un problema sexual.
-Ha venido al lugar indicado. ¿De que se trata?
-Últimamente utilizo mi habilidad de camuflarme para mirar a las hembras sin que ellas se den cuenta. Al principio lo hacía de vez en cuando. Pero ahora se ha convertido en una obsesión.
-Entiendo –el psicólogo comenzó a hacer sus anotaciones-. Y su mal comportamiento le causa un dilema moral.
-¿Dilema moral? –repitió el camaleón-. No. No es eso. El problema es que cada vez que me excito me vuelvo invisible. Ése es el verdadero problema.
-A ver. Si usted es voyeur por naturaleza y posee el don del camuflaje, ¿no tendría que estar agradecido? Dejando de lado la ética no podría sucederle nada mejor.
-Es que me pasa siempre que me excito. Aunque no lo quiera. Y mi novia ya no aguanta más. Cada vez que vamos a hacer el amor desaparezco y no sabe donde tiene que tocar. No le gusta hacerlo a tientas. Dice que para eso lo hace ella sola.
-Lo que tiene que hacer es contrarrestar a su mente –el psicólogo apartó de la suya la imagen de los camaleones retozando-. ¿Qué es lo que menos le gusta? ¿Lo que nunca le excitaría?
-Déjeme pensar… ¡Mi suegra! No existe nada más antierótico.
-Perfecto. Cada vez que sienta la excitación se imagina a su suegra. Quizá le cueste al principio. Pero con un poco de esfuerzo conseguirá superar el problema. Vuelva la semana que viene. Puede pagarle a mi secretaria por adelantado.
El camaleón salió de la consulta esperanzado. Su alegría era visible. Pero a la semana siguiente volvió igual de apesadumbrado que durante la primera visita. Se tumbó en el diván suspirando profundamente.
-¿No le ha funcionado mi consejo? –le preguntó el psicólogo-.
-Los primeros días sí. Conseguí dominar mis impulsos imaginando a mi suegra. Incluso pude hacer el amor de forma visible con mi novia. Pero el truco empezó a fallar así que pasé a imaginarla desnuda. Aunque tampoco funcionó durante mucho tiempo. Y –el camaleón rompió a llorar-… Después…
-¿Qué le pasó después?
-¡Me enrollé con mi suegra! Tanto pensar en ella que al final no pude resistirme y le eché los trastos.
-¿Coqueteó con ella? –las anotaciones del psicólogo volvieron a surcar su libreta-. ¿Y su novia que opina?
-Ella está encantada de que no me queje cuando visitamos a sus padres. Dice que he cambiado mucho. Y tanto que lo he hecho.
-Me da la sensación de que nos vamos a ver a menudo. Pase con mi secretaria y reserve cita para todo el año siguiente –hizo una pausa mientras su paciente se levantaba-. ¿Ya no tiene ganas de ejercer de voyeur?
-La verdad es que no. Me he amenazado a mi mismo con imaginarme a mi suegro. Y, vista la experiencia, se me han quitado las ganas de volver a espiar.