• Las bragas de una mujer son como el tapón de una Coca-Cola: debajo está el premio.
• Una mujer es como una botella de Coca-Cola: suelen tener el culo grueso.
• Una Coca-Cola es como una mujer desnuda: combina con todo.
• Una muñeca hinchable es como un helado de Coca-Cola: no se parece en nada al original.
• Son las reinas de la comida rápida.
• La Coca-Cola de un bar es como el culo de una mujer: haga el tiempo que haga siempre está fría.
• Su lugar ideal es el supermercado.
• Algunas son frías como el hielo, otras calientes, pero te calman la sed cuando se destapan.
• La botella de una Coca-Cola también puede ser como el sujetador de una mujer: el envase perfecto para las burbujas.
• Elegir la bebida en una máquina de Coca-Cola es como escoger entre las mujeres de una discoteca: empiezas con la que más te gusta pero acabas aceptando la única disponible.

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¿Creíais que vosotras os ibais a librar? Pues no. Después de la exitosa segunda parte de los comentarios que una mujer no debe hacer durante una relación sexual llega la secuela del apartado dedicado a los hombres. ¿Cuántas veces nos hemos mordido la lengua cuando estábamos con ella en la cama? Puede que sea una primera vez o con la pareja habitual. El caso es que suelen ocurrir situaciones similares donde lo mejor es no decir lo que se nos pasa por la cabeza. Por que, de lo contrario, todo puede acabar muy mal. Veamos algunas ocurrencias que podrían ser típicas.

• “Con tanto maquillaje vas a hacer un negativo en la almohada”.
• “Bueno. Pues ya sabes donde está la puerta”.
• “¡Más abajo! ¡Mas abajo!”
• “Muévete un poco que no veo la tele”.
• “Vaya. Parece que te he corrido el Rimel”.
• “¿Seguro que eres la misma de anoche?”
• “Ya no hace falta que me des el teléfono”.
• “¿Vamos a montarnos una orgía con todos esto peluches?”
• “Si quieres te presto una maquinilla”
• “Tenemos cinco minutos hasta que acaben los anuncios”.
• “Di Pamplona”.
• “Así que esto es la piel de naranja”
• “¿Te lo estreno?”

Bueno. Hasta aquí. Sí tenéis alguna queja mandadlas al contacto. ¡Uh! No me acordaba que todavía no lo he repuesto.
Espero que, por lo menos, hayáis echado unas risas. De eso se trata. Y decir que queda finiquitado este tema. Ya no se me ocurren muchos más.
Un saludo!

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• “¿Cuántos años lleva este preservativo en tu cartera?”
• “¿Se te han muerto los pies?”
• “Con esa barriga debes de usar el tacto para mear”.
• “Oye. Que mis pechos no son dos exprimidores de naranjas”.
• “Que armario tan grande. Ahí cabría perfectamente toda mi ropa”.
• “El de la foto no es mi sobrino. Es mi hijo”.
• “Si te interesa más el fútbol lo dejamos”.
• “Con la pelusa de tu ombligo me hago un jersey”.
• “¿Has comido carroña o te huele el aliento?”
• “Habría preferido una peli romántica y una tableta de chocolate”.
• “No soy contorsionista”.
• “¿Ya estabas dentro?”
• “Tenía que haber bebido más. Mañana me acordaré”.

Entenderé las quejas. La verdad es que había alguno muy burro. Pero, al fin y al cabo, no deja de ser humor. Y si os habéis reído ha sido gracias a vuestra imaginación. Los chistes no son explícitos.

Un saludo!

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Hoy voy a opinar acerca de un tema que resulta bastante espinoso, a la par que vergonzoso: el acoso sexual en el trabajo. Éste es el argumento principal del relato “entre dos plantas”. Así que si no lo has leído previamente sería conveniente que lo hicieras.

Y es que resulta hiriente que sigan existiendo este tipo de comportamientos en los entornos laborales. Siempre he escuchado que se necesita tiempo para erradicar el machismo en favor de la plena igualdad de géneros, que las sociedades cambian lentamente con cada generación. Pero creo que ya va siendo hora de apartar esta lacra que nos sigue manchando. Por que yo creo que el principal problema del acoso laboral es el machismo, siempre que hablemos del sufrido por la mujer. Y eso se fomenta desde el primer momento en el que se contrata. ¿Cuántos currículums se desechan por el sexo del solicitante? ¿Y por su aspecto físico? Puede que sea un tópico el hecho de que las mujeres más favorecidas físicamente tengan más ventajas a la hora de encontrar un trabajo. Pero eso sigue ocurriendo. Solo hay que mirar cualquier publicación especializada para comprobar que hay más de un anuncio discriminatorio, donde se demuestra que no todas las mujeres son iguales ante la misma oferta teniendo idéntica experiencia y estudios. Muchos departamentos de recursos humanos se escudarán en la excusa de que una buena apariencia favorece la atención al cliente e incrementa las ventas. Pero, ¿lo más importante no son los conocimientos que se demuestran? Se ve que muchas veces no.

No solo es el machismo el culpable. También influyen otros factores: los incomprensibles horarios que hacen imposible la conciliación laboral y familiar y que agobian a los trabajadores entre tediosas jornadas de aburrimiento e improductividad, los bajos salarios, la dificultad de encontrar un trabajo especializado que hace que muchas mujeres no denuncien el acoso ante la amenaza de quedarse en la calle, la inoperancia de los jefes y su abuso de autoridad… Y ese sería, a mi opinión, el factor decisivo. Realmente estaría ligado con el machismo ya que, al ser mayoritariamente masculino el mando en las empresas, a veces se antepone el interés particular al de la compañía. Se empieza pidiendo un café, sigue la palmada en el culo y se acaba vulnerando a la persona por el simple hecho de estar un escalón jerárquico inferior. ¿Y la respuesta de las administraciones? La ley de igualdad de género donde cada empresa deberá obligatoriamente distribuir los puestos ejecutivos a igual número entre hombres y mujeres. A mi juicio un primer paso necesario. Por que no nos engañemos. Después de mucho tiempo recomendándose el ascenso de la mujer a los puestos laborales más elevados las compañías han dado la espalda a la sociedad dejando de lado lo que resultaría más lógico. En España un número muy pequeño de mujeres ocupan los puestos ejecutivos y, encima, teniendo que demostrar siempre un grado de valía superior al de un hombre, cobrando un sueldo inferior. Todo un ejemplo de igualdad. Por que es un pensamiento equivocado el pensar que se debería de ascender a mujeres no preparadas para el puesto a desempeñar. Como demuestran las estadísticas ellas obtienen las mejores notas en la universidad. Y estoy convencido de que bajo su mando no habría lugar para el acoso de ningún tipo. Por que la igualdad no es una cuestión de estadística, sino de derechos. Y ya va siendo hora de dejar de reírnos de los chistes de secretarias.

Y si alguna sufrís el acoso en el trabajo no lo dudéis y denunciadlo. Empresas hay muchas. Vosotras soys únicas.

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Después de haber enumerado los peores comentarios que le puede hacer una mujer a un hombre durante una relación sexual lo más lógico era lanzar la pelota al campo contrario y hacerlos desde la perspectiva masculina. Y, tras hacer otro exhaustivo trabajo de campo (mejor no preguntéis), he recopilado los menos afortunados. Aquellos que una vez lanzados te das cuenta de que has metido la pata hasta el fondo. Pero ya es imposible rectificar. El daño ya está hecho. Y poco importa que sea una pareja esporádica o una de toda la vida. Por eso, y para evitar dichas situaciones, conviene tener una serie de frases tabú en la cabeza. Éstas son algunas de ellas.

• “¿Y esta cuerda?”
• “Tienes la barriga blandita”.
• “¿Estás ya borracha o te traigo otra copa?”
• “¿Seguro que no llevabas relleno?”
• “Pues yo no me concentro con Kenny G de fondo”.
• “¿Cómo me dijiste que te llamabas?”
• “¿Tienes cambio?”
• “Con tanta vela esto parece un velatorio”.
• “¿También aquí te has puesto perfume?”
• “Ven. Primero te enseño el dormitorio”.
• “Háblale al micrófono, que no te escucho”.
• “Se me van a caer los labios con tanto morreo”.
• “Haberme avisado que no te acostabas en la primera noche. Me hubiera ahorrado la cena y las copas”.
• “¿Por qué no dejas el grano para después?”
• “A mí las mujeres no me atraen por su inteligencia”.
• “No hace falta que me des tu teléfono. No voy a llamarte”.
• “¡Lo sabía! ¡Rubia de bote!”

Yo creo que éstos son de los más importantes. Si se os ocurre alguno de estos comentarios en vuestra próxima cita ni se os ocurra decirlos. Ya sabéis donde podéis acabar.
Un saludo y una sonrisa para todos. La mejor receta contra el mal humor.

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• “Espera. Que busco una lupa”.
• “¿No me habías dicho que ibas al gimnasio?”
• “Ahora ya se donde tienes el pelo que te faltaba en la cabeza. ¿Seguro que está escondida dentro de ese matojo?”
• “Eso no es el clítoris. Es mi rodilla”.
• “Podías haber pasado primero por la ducha”.
• “Oye. Mi boca no es un buzón de Correos”.
• “Cuando estés a punto me despiertas para fingir el orgasmo”.
• “¿Seguro que es la primera vez que te pasa?”
• “¿Me traes el vibrador para cuando te quedes dormido?”
• “Si lo único que buscas es un agujero cómprate una caja de Donuts”.
• “¡15 Segundos! ¡Has batido el récord!
• “¿Qué son? ¿Los calcetines de la suerte?”
• “¿Para ti un beso en el cuello y una palmada en el culo son los preliminares?”
• “Date la vuelta. Que te busco el punto P”.
• “Yo tengo un amigo que la tiene más grande”.

Hasta aquí. Hagamos un poco de autocrítica. Y vosotras: no seáis tan crueles. Siempre podemos reírnos juntos si hay algo que no va bien. El sexo, ante todo, divertido y sano.
Espero que no resulte demasiado burro. En fin.
Un saludo!

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El otro día leí una entrada muy graciosa de Isa-chan en su blog acerca de las palabras que no puede decir un borracho y se me ocurrió hacer una cosa parecida (perdona por coger la idea ). Y, dado que es la época de las bodas, que mejor manera de empezar que partir de este tema. Son una serie de comentarios que no se deben hacer en este tipo de ceremonias, por mucho que se piensen y tengas ganas de hacerlo. Para que vayáis informados a la siguiente boda que os inviten seguid leyendo.

• “Si tu marido no cumple esta noche no te preocupes. La stripper le debió cansar anoche”.
• “No me gusta mucho el velo. Te quedaba mejor el pene de peluche”.
• “¿90 euros os han cobrado por este menú de mierda?”.
• “¿Has visto que guapa va tu madrina?”.
• “¿Qué no me como 10 trozos de tarta seguidos?”.
• “Pues hubiera preferido el menú infantil”.
• “¡Que viva la Tuna! ¡Otra! ¡Otra! ¡Otra!”
• “¡ Cuando acabéis con la corbata cortadle de lo de abajo!”
• “¡Camarero! Traiga una botella de Whisky que pagan los novios”.
• “¿Podías quitar el tractor amarillo y poner algo de Iron Maiden o Pantera?”.
• “Pues parece que va a llover”.
• “Tarda demasiado. Seguro que se ha fugado con el Boy”.
• “¿Y la tía que salía de la tarta?”.
• “¡Que se besen con legua los padrinos!”.
• “Como la tostadora ya estaba cogida os he regalado un felpudo”.
• “Tu marido se ha comprado el traje en el Zara, ¿no?”.
• “¿Has engordado o te casas de penalti?”.

La verdad es que el tema tiene mucha miga. Haría un monólogo pero no me han invitado a muchas bodas (afortunadamente).

Un saludo!

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Vamos con la comparativa entre las mujeres y el mundo de los políticos. No me han salido tan graciosos así que espero que me disculpéis (si es que alguna vez han hecho gracia). Me lo he puesto demasiado complicado.
Como va siendo habitual se trata de simples coincidencias, esta vez entre los políticos y el sexo femenino (siempre desde el punto de vista de un hombre), descubiertas por mí a partir de una investigación exhaustiva. Haced un poco de autocrítica y reíros de vosotras mismas. El humor es el arma que mueve el mundo. Demostrémoslo.

1. Aspiran a gobernarte.
2. Las elecciones para un político son como la regla para una mujer: periódicas y dolorosas para quién pierde.
3. Pueden convencerte utilizando su don de lenguas.
4. Un político en un mitin es como una mujer en su boda: la reina de la fiesta.
5. Siempre se están comparando.
6. Están obsesionados con su imagen.
7. Una mayoría absoluta para un político es como una tarjeta de crédito para una mujer: una licencia para gastar.
8. Un partido político es como una reunión de amigas: buscan cualquier excusa para criticar.
9. Un político es como una mujer con tacones de aguja: aunque haya riesgos tiene que llegar más alto.
10. Los asesores para los políticos son como las faldas para las mujeres: sin ellos se quedan en bragas.

Bueno. Espero que os haya gustado. Yo me he roto la cabeza para que fuera así. Espero haberlo conseguido mínimamente.
Un saludo!

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Siguiendo con la línea de la entrega anterior hoy le toca el turno a las mujeres (pobre de mí). Y es que, después de haber estudiado exhaustivamente el mundo de los automóviles, he encontrado unos parecidos entre ellas y los coches. Ya está bien de los típicos chistes donde se burlan de las habilidades para la conducción del género femenino. Acabemos con la broma del tamaño y el aparcamiento. Y para encontrar un nuevo camino en el género humorístico nada mejor que partir de una base científica. Vamos allá.

1. El punto G de una mujer es como un aparcamiento: difícil de encontrar.
2. Vienen con Airbags de serie.
3. El bolso de una mujer es como la guantera de un coche: lleno de trastos.
4. Necesitan revisiones periódicas.
5. Pueden tardar en calentarse.
6. Un coche tuneado es como una mujer maquillada: distinta del original.
7. Con el calor prefieren ir descapotables.
8. Un deportivo es como una mujer: te atrae su carrocería pero acaba resultando demasiado caro.
9. Con el tiempo pueden sufrir pérdidas.
10. La luna de un coche es como una mujer en una discoteca: un blanco para los moscones.

Y no creáis que pienso que ellas conducen mal. Todo lo contrario. Yo solo tengo el carné A (el de moto) y quién lleva el coche es mi novia. Y sinceramente, creo que si hubieran más mujeres conduciendo también habrían menos accidentes.
Me ha quedado raro esto. En fin. Espero que os hayáis reído. La vida es una inmensa sonrisa incluso para aquel que solo ha encontrado la tristeza.
Un saludo!

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Hoy les toca el turno a las mujeres. Así que, continuando con los parecidos que empecé el martes pasado, aquí va la comparativa entre ellas y los Ipod. Sí. Se que resulta absurdo (y lo es). Pero creo que acaba siendo gracioso. Por que lo mejor en esta vida es reírnos de nosotros mismos. Y neutralizar de una vez todos los estereotipos que existen en torno a la guerra de sexos. ¿Y que mejor manera de hacerlo que mediante el humor?

1. Los pezones de una mujer son como los botones de un Ipod: sensibles al tacto.
2. Te lo ordenan todo como les da la gana.
3. Te pueden reventar los oídos cuando elevan el volumen.
4. Te pierden sus estilizadas curvas.
5. Les cabe más de lo que piensas.
6. Tienen miles de complementos.
7. Se empeñar en ser cada vez más delgados.
8. Se iluminan cuando les rozas el botón.
9. Están siempre a la moda.
10. El bolso de una mujer es como el contenido de un Ipod: imprevisible.

Se que esta vez no son tan graciosos. Pero he tenido que practicar la autocensura por que, aunque no lo parezca, soy bastante feminista. Aparte de que me ha resultado bastante complicado encontrarlos. Espero que hayáis echado, al menos, una sonrisa.

Un saludo!

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