-El siguiente -el psicólogo esperó unos segundos sin que la puerta de su consulta se moviera para dejar paso a un paciente. Tras ese tiempo volvió a llamar, esta vez un poco más alto-. ¡El siguiente!
Estaba a punto de comentar con su secretaria la lista de pacientes cuando una vocecilla proveniente del suelo llamó su atención.
-Estoy aquí -dijo una diminuta mariquita de color naranja claro. Sus puntos negros destacaban sobre el fondo de los élitros-. He pasado por debajo de la rendija de la puerta.
-Perdone -se disculpó el psicólogo levantándose de su silla. Se aproximó hasta la mariquita y, cogiéndola con delicadeza, la depositó sobre la mesa de la consulta. Extrajo un minúsculo diván de uno de los cajones e indicó a su paciente que se tumbara sobre él-. No suelo tratar a insectos.
-¿Los insectos no tenemos problemas psicológicos? -preguntó con curiosidad la mariquita mientras se acomodaba-.
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“El sexo no aburre si se practica”.

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“El sexo y la masturbación van de la mano”.

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“El amor une. El sexo mezcla”.

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-¿Han venido a contraer matrimonio? -los jóvenes asintieron abrumados-. Bien. Tendrán que rellenar estos papeles y contestarme a un pequeño cuestionario.
La funcionaria extrajo unas hojas de un fichero que reposaba encima de su mesa y se las alcanzó a la pareja. La chica extendió el brazo recogiéndolas y, tras un vistazo, le dio la mitad a su futuro marido. Ambos miraron a la funcionaria esperando instrucciones.
-Es un simple contrato. Como el que se hace con una compañía de móviles. ¿Están de acuerdo en iniciar una vida en común? -volvieron a asentir. Aunque el chico tardó algo más-. Perfecto. Ya saben que con el contrato matrimonial el Estado otorga numerosas ayudas. Sobre todo a los jóvenes que estén dispuestos a tener hijos. ¿Es ése su caso?
-Supongo que sí -respondió la joven mirando a su pareja. El chico adoptó una expresión asustadiza pero acabó dando su consentimiento-. Aunque si he de de serle sincera lo que más nos interesa es poder emanciparnos de nuestros padres. Ya sabe como está el asunto de los pisos.
-Me hago cargo. Y supongo que entenderá que nosotros pidamos una serie de compromisos que garanticen el cumplimiento del contrato. Al fin y al cabo es por el bien del país -la funcionaria rebuscó en un bote con lapiceros localizando un bolígrafo-. Tendrán que firmar en cada hoja responsabilizándose del periodo mínimo de convivencia. Y en el supuesto de que lleguen a tener hijos -estiró el brazo señalando una casilla específica de los impresos-… Este apartado garantizará su posterior cuidado a partes iguales a cargo de sus progenitores. En este caso ustedes.
-Verá -dijo el chico rompiendo su silencio-. No creo que sean necesarios tantos formalismos. Nosotros sólo pretendemos tener sexo y ahorrarnos algo de dinero con la casa. No pensamos en niños por el momento.
-¿Sabe la cantidad de problemas que nos trae esta sociedad en la que vivimos? -los jóvenes se encogieron de hombros ignorando la respuesta-. Existe tan poco apego a las relaciones sociales que los juzgados están llenos de contenciosos siendo los niños los principales perjudicados. Y eso es algo que el Estado pretende evitar -se colocó sus gafas de pasta y, poniendo las manos sobre el teclado de su ordenador, inició el cuestionario–. ¿Cuántas veces tendrán sexo a la semana?
-¿Es necesaria esa pregunta? -preguntó la chica ruborizándose-.
-Forma parte de las cláusulas. Su incumplimiento puede ser motivo de divorcio. ¿Cuántas veces apunto?
-Ponga seis -respondió el chico mirando a su futura esposa. Ésta le devolvió una mirada cómplice-.
-Como se nota que son ustedes jóvenes. ¿Y el lugar de su casa dedicado en exclusiva a las discusiones?
-La cocina -respondió la chica con convicción-.
-El comedor -respondió el chico retando con la mirada a su pareja-.
-¿Y que lugar apunto?
-El comedor -afirmó la joven-. No quiero empezar discutiendo.
-Perfecto -la funcionaria hizo varias preguntas más imprimiendo posteriormente el cuestionario. También se lo alcanzó a la pareja-. Fírmenlo junto con las hojas que les di antes -los jóvenes obedecieron estampando su rúbrica sobre los papeles-. Pues ya están ustedes casados. Enhorabuena. Y ahora -hizo una pausa mientras tecleaba algo en el ordenador-… Tengo la obligación de avisarles de un pequeño problema. Tenemos una congestión importante en las demandas de divorcio por lo que estamos aceptando peticiones por anticipado. ¿Quieren que les reserve fecha?

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“Si el sexo es una terapia tus pechos son dos psicólogos”.

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“El amor es más importante que el sexo. Por poco”.

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