Esta entrada forma parte de la celebración de Punto Fape. La escribí para el cumpleaños de su blog y ahora la publico en el mío. Perdón por mi ausencia de hoy.

Existen ideas que recorren el cerebro de todas las personas al menos una vez en la vida. Hacerse millonario (a poder ser sin pegar ni golpe), ligarse al chico/a más guapo/a del instituto, aprender inglés (sin duda el deseo recurrente de todos los principios de año), ir al gimnasio (ir no significa solo pagar la cuota)… Y es en este último donde me gustaría incidir ya que, ¿cuántas ideas preconcebidas tenemos de este tipo de sitios? ¿Colmará nuestras expectativas? ¿Existe vida más allá de las pesas y las mallas de “Lycra”? Intentaré aplacar todas las dudas. ¿Te pica la curiosidad? Pues sigue leyendo…

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“En la vida tiene que haber de todo. Menos de nada”.

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“La vida es como una bicicleta sin pedales: en las cuestas tendrás que empujarla”.

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-¿Por qué me has engañado?
No sé si fueron aquellas palabras o tal vez la mirada asesina con la que me intimidó pero el caso fue que me recordó a mi madre. No a la madre que todos amamos y que nos colma de golosinas cuando regresamos momentáneamente al calor del nido. No a esa madre que te cura con un beso la más profunda herida del orgullo, sino a la madre capaz de darte miedo con solo amenazarte contando hasta tres.
-¿Me engañaste?
No la escuché. Mi mente había retrocedido catorce años hasta aquella mañana en la que se me ocurrió arriesgar mi vida y mi suerte con aquella apuesta infantil y gamberra ganando no solo la apuesta sino también el derecho al más grande castigo que jamás conoció niño alguno. Menuda era mi madre. Era capaz de inventarse una reprimenda única con cada trastada o, incluso, dejarte marcado el trasero como un ganadero marca a sus bueyes, pero sin fuego. Sólo con la mano y una amenaza ante la futura recaída.
-¿Por qué lo hiciste?
No lo sé. Quizá fueran las ganas de hacer el gamberro o la inquietud que espoleaba continuamente mis extremidades. Aunque seguramente fue la vergüenza y el miedo al ridículo ante las bravuconadas de mis amigos. Varias causas y una misma respuesta con la que defenderme: silencio. Eso fue lo único que abandonó mis labios ante la verborrea ascendente en ira de mi madre. Sabía mi situación en desventaja. Era solo un indefenso niño bajo una capa de lágrimas de arrepentimiento que resultaron tan inútiles como patéticas mis mentiras; unas mentiras tan poco creíbles como las de un marido pillado “in fraganti” en las mieles de un prostíbulo. Ya lo decía siempre mi madre: se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. Y ni con muletas me hubiera escapado de allí ya que pronto me encontré atrapado entre la pared y una madre que avanzaba hasta mi posición con el brazo derecho tan alto y tieso como un nazi saludando a su “Führer”. Cerré los ojos, aguanté la respiración y esperé. El silbido no se hizo esperar. Tampoco el impacto que sacudió mi cabeza como un resorte haciendo que girase casi noventa grados sobre su base en el cuello. No había duda: el dolor era tan intenso como lo recordaba. También el calor que poco a poco se iba apoderando de mi mejilla. Lo único diferente fue el estrépito del portazo.

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“Si la vida viajase en automóvil se aseguraría de tardar más de lo necesario”.

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“Si prefieres morirte en vida te prepararé un entierro”.

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-¿Han venido a contraer matrimonio? -los jóvenes asintieron abrumados-. Bien. Tendrán que rellenar estos papeles y contestarme a un pequeño cuestionario.
La funcionaria extrajo unas hojas de un fichero que reposaba encima de su mesa y se las alcanzó a la pareja. La chica extendió el brazo recogiéndolas y, tras un vistazo, le dio la mitad a su futuro marido. Ambos miraron a la funcionaria esperando instrucciones.
-Es un simple contrato. Como el que se hace con una compañía de móviles. ¿Están de acuerdo en iniciar una vida en común? -volvieron a asentir. Aunque el chico tardó algo más-. Perfecto. Ya saben que con el contrato matrimonial el Estado otorga numerosas ayudas. Sobre todo a los jóvenes que estén dispuestos a tener hijos. ¿Es ése su caso?
-Supongo que sí -respondió la joven mirando a su pareja. El chico adoptó una expresión asustadiza pero acabó dando su consentimiento-. Aunque si he de de serle sincera lo que más nos interesa es poder emanciparnos de nuestros padres. Ya sabe como está el asunto de los pisos.
-Me hago cargo. Y supongo que entenderá que nosotros pidamos una serie de compromisos que garanticen el cumplimiento del contrato. Al fin y al cabo es por el bien del país -la funcionaria rebuscó en un bote con lapiceros localizando un bolígrafo-. Tendrán que firmar en cada hoja responsabilizándose del periodo mínimo de convivencia. Y en el supuesto de que lleguen a tener hijos -estiró el brazo señalando una casilla específica de los impresos-… Este apartado garantizará su posterior cuidado a partes iguales a cargo de sus progenitores. En este caso ustedes.
-Verá -dijo el chico rompiendo su silencio-. No creo que sean necesarios tantos formalismos. Nosotros sólo pretendemos tener sexo y ahorrarnos algo de dinero con la casa. No pensamos en niños por el momento.
-¿Sabe la cantidad de problemas que nos trae esta sociedad en la que vivimos? -los jóvenes se encogieron de hombros ignorando la respuesta-. Existe tan poco apego a las relaciones sociales que los juzgados están llenos de contenciosos siendo los niños los principales perjudicados. Y eso es algo que el Estado pretende evitar -se colocó sus gafas de pasta y, poniendo las manos sobre el teclado de su ordenador, inició el cuestionario–. ¿Cuántas veces tendrán sexo a la semana?
-¿Es necesaria esa pregunta? -preguntó la chica ruborizándose-.
-Forma parte de las cláusulas. Su incumplimiento puede ser motivo de divorcio. ¿Cuántas veces apunto?
-Ponga seis -respondió el chico mirando a su futura esposa. Ésta le devolvió una mirada cómplice-.
-Como se nota que son ustedes jóvenes. ¿Y el lugar de su casa dedicado en exclusiva a las discusiones?
-La cocina -respondió la chica con convicción-.
-El comedor -respondió el chico retando con la mirada a su pareja-.
-¿Y que lugar apunto?
-El comedor -afirmó la joven-. No quiero empezar discutiendo.
-Perfecto -la funcionaria hizo varias preguntas más imprimiendo posteriormente el cuestionario. También se lo alcanzó a la pareja-. Fírmenlo junto con las hojas que les di antes -los jóvenes obedecieron estampando su rúbrica sobre los papeles-. Pues ya están ustedes casados. Enhorabuena. Y ahora -hizo una pausa mientras tecleaba algo en el ordenador-… Tengo la obligación de avisarles de un pequeño problema. Tenemos una congestión importante en las demandas de divorcio por lo que estamos aceptando peticiones por anticipado. ¿Quieren que les reserve fecha?

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“Para ti un segundo. Para el relámpago toda una vida”.

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“La vida puede resumirse en una sola palabra. Aunque no se me ocurre”.

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